だって
こわいんだもん
原因不明の「どうしよう…！」
がまとわりついてく
CHARA 『私の名前はおバカさん』
SADをご存知ですか？
社会不安障害、というものらしいです。
おととい初めてCMを見て知りました。
「うつ」とか「ED」でも似たようなCMをやっていましたが、
なにやら妙に目に付きました。
へえ、世の中には色んな病気があるもんだ、難儀よのう…
と鑑賞。CM終了。
…え？なんだ今の！？
なにか引っかかりました。
「SAD NET」の文字を手のひらにメモ！
パソコンへGO！検索！！
SAD NETを読むと、SADは俗に言う対人恐怖の一種のようです。
普通の人も緊張するような場面で、尋常でなく緊張してしまったり、
普通の人は何も感じない場面で過度の負担を感じたりする。
…てか読んでいくと、出てくる症状がやたらと、ものすごく
ひたすら身に覚えがありまくるんですけど…
思わずHP中すみからすみまで熟読してしまいました。
SADの可能性をはかれるチェックシートもやってみました。
…いやん、パーフェクト？
いや、大丈夫。人前で字は書ける！（苦手だけど）
ご飯も食べられる！（半知りの人がいると苦手だけど）
結果、SADの可能性あり、らしいです。
ちょっと待て。
ちょっと待てちょっと待てちょっと待て違うよ違うだろ。
絶対違う少なくとも私は違ういや待て落ち着けよ自分！
ダメです。苦手なんです。こういうのは。
この状況はダメだ。
自分の弱点に名前をつけて正当化してしまうのは。
必死で否定してみるものの、そうだと思いたい自分がいる。
私はそんなんじゃないわ！とかいう否定じゃなくて。
肯定したら多分、自分の怠惰も臆病もなにもかも、SADのせいにしてしまう。
だから否定したい。しておきたい。しておかないといけない。
でも。
SADは、脳の神経伝達物質のコントロールに問題があるらしく、
精神療法だけじゃなくて薬物療法も可能なんだとか。
違うと思うけど。
私の場合に限ればこれは単なる怠惰と臆病だけれど。
でも、もしだけど。
もし、SADだとしたら。
治療をちゃんと受けたとしたら。
怖いこと、逃げたいこと、少しは減るのかな。
すこしは怯えないで生きられるようになれるのかな。
なにもかも全部自分のせいだって、思わなくてもいいのかなあ。
いやいや、まだわからないし。
素人判断はいかんです。まずは専門家に…
金ないぞ。どうしよう。
とりあえず保留。
…てゆうかね、病院苦手。電話超苦手。家族に話すなんて論外。
SADってSADゆえに病院行けないんじゃあ…
なんか色々大変だ…
心当たりがある人もない人も、知っておいて損はない。
わかりやすいので読んできてください。
⇒SAD NET
SADはちょっと耳にしたことがあったくらいでよく知りませんでした。ご紹介ありがとうございます。
で、さっそくテストしてみた結果、見事に30点以上「SADの可能性があります」とのことでした。わたしの場合、他にも分裂病質人格障害の疑いもあるみたいなんですが(困ったことにはさらにもう一つやっかいなものも…やれやれ)。
わたしもヒギリさんと同じように「自分のはたんなる怠惰や甘えだ」と思って、それなりに努力してきたつもりなのですが、どうやら破綻してしまったような感じがしています。それに自分に向かって言っているのと同じことをはたして他人に向かっても言えるだろうかというのも考えてしまいます。
ところが、いざ相談してみようと思ってもどこから手をつけたらよいやら。本当はそういう判断も含めて相談すべきなのでしょう。しかしその前にさらなる重大な問題が…。ヒギリさんと同じく電話がかけられません…。電話を横目で見ながら「自分のは、たんなる逃避や錯覚かもしれない。明日までよく考えてみよう」とか言って延々と引き延ばしです(実はこれが一番の逃避行動だったりして)。
別にわたしのような人間でも仙人みたいに生きられれば障害も何も関係ないのかも知れませんが、今のニホンではそういう訳にもいきませんね。といっても本気で仙人のように生きたいと思っているのではなく、たとえ薄情な私でも薄情なりに人と接して生きてゆきたいという気持ちもあって苦しいです。
なんだか愚痴のようになってしまって申し訳ありません。
はじめまして。コメントありがとうございます。
お返事が送れてすみません。
お役に立てたなら良かったです。「可能性あり」と言われると多少安心しますが、それでも確定ではない以上、甘えだろうかという不安はぬぐえません。「認知のゆがみ」うんぬんと書かれているのを見ると、努力してもその努力の方向が間違っているのだろうかと考えてしまいます。
ひとつでも大変なのに、他も抱えているのではお辛い状況ですね。コメントを読んだだけの印象ですが、アマリさんの場合はきちんと努力されている方なのだと思います。
状況打開のため、他人の視点をいれることの重要性はわかっていますが、相談は難しいですね。電話は第一の難関です。電話片手にうんうん何時間も悩んでしまいます。もう電話して相談できるならその時点で問題解決してるじゃん！とすら思います（笑）
＞それに自分に向かって言っているのと同じことをはたして他人に向かっても言えるだろうかというのも考えてしまいます。
ここをみてなるほどと思いました。確かに、同じ状況の他人に「それは甘えだ」なんて絶対言えません。でも、自分に対しては「あの人はSADだけど自分は怠け者だ」と思ってしまうんですよね…。いや、実際怠け者なんですが私は。
他人と密接に濃厚にかかわって暮らしていきたいとは思わない――というかそもそもできると思えないのですが、やっぱりごく薄くでも、誰かとつながっていたいです。今よりちょっとでも楽に人とかかわれるようになれればいいのですが。
コメント返しのくせに長くてすみません。ご意見をいただけるのはとても嬉しいです。アマリさんのコメントは不快な愚痴とは違いますし、たとえ愚痴でも大丈夫ですよ。またお待ちしています。
ＳＡＤ、Ａセク。。。はじめて知りました。
正直、今のアタシは興味本位な立場にいます。ごめんなさい。
ヒギリさんは、どんな考え方の方なんだろう。。。ってな具合です。
他の記事も読ませて頂きました。
２/２６に書かれた記事の。。。
「恋愛って思い込みなんだろうと思う。
この人はステキだとか、この人が好きだとか、縁だとか運命だとか。
そんなものを信じて、思い込みをつらぬける人が恋愛できるんだと思う。」
あ〜、だからアタシは続かないんだなぁ。。。なんて思います。
一気に舞い上がって、その後、現実が見え始めると苦しくなって逃げ出すコトを繰り返しています。
実は、婚約破棄してもらった経験もあります。
この婚約破棄した件のさなかは、無理やり自分の気持ちを押し殺そうとした結果、精神的におかしくなってメンタルクリニックに通っていました。
顔中に、吹き出物ができてしまったホド、肉体にまで症状が出てしまってね。
自分って厄介だなぁ。。。って思います。
このままじゃ。。。なんて焦りもあったりして。
ありゃりゃ、なんか、自分のコトばっか書いてしまいました。
気分を害されたなら、ごめんなさい。
ご迷惑でなければ、またお邪魔させてください。
はじめまして。こんばんは。
ずいぶん前の記事まで読んでいただいたそうで、ありがとうございます。
SADもAセクもまだまだ知名度が低いですから、ご存じないのは当然だと思います。私もAセクを知ったのが2〜３年前、SADに至っては数日前ですし。興味を持っていただけて嬉しいです。
婚約破棄の件は大変でしたね。言葉で悲鳴をあげられないときは代わりに肉体が悲鳴をあげるようですから、きっとすごく我慢や無理をされていたんだと思います。今はつらい時期を抜け出せていると良いのですが。
私の場合舞い上がる前に現実が見えてしまうので、まったく恋愛以前に終わってしまいます。すぐに現実が見えるとしても、舞い上がることができるのはうらやましいです。ああ、でも現実が見えると騙されにくいという利点もありますよ。そういうのって性質だと思うので、変えようと思うより利点を見て行けたらいいなあと思います。
私の文章を読んで、そこから自分のことに当てはめて考える、という読み方をしてもらえるのはとても嬉しいです。考えるキッカケになれたということですから。
またいつでもおいでください。お待ちしています。
＞もう電話して相談できるならその時点で問題解決してるじゃん！
本当にそうですよね。電話して受付の人が出られたら「あ、もう解決しました」と言ってしまいそうです(笑) 今のところ、いろいろ平行して準備を進めているところなのですが、ふと思ったのは「自立というのはもしかしたら上手く適切に依存できることなのかな」ということです。
「自立」という字面に騙されて「何もかも自分でやること」「自分の力だけで生きること」という風につい捉えてしまうのですが、実際には50:50か、それに近いバランスで複数の人と上手に依存し合えることのように思えてきました(例えばクリニックに相談するということにしても)。
きっとそのバランスを示す針が相手の側か自分の側に振り切れてしまうことや、最初から針を折って失くしてしまうことで、いろいろな問題が生じるのでしょう。わたしも他人に迷惑をかけたくないという思いが強すぎるばかりに何もできなくなって、かえって迷惑ばかりをかけてきたようです。
(依存というと「依存症」や「共依存」という言葉があるため、ネガティブに感じられるかもしれませんが、ここでは「自分の限界以上のことは素直に人を頼る」または「お互いの存在意義を認め合う」という意味で使っています)
ヒギリさんが怠け者だなんてとても思えません。怠け者どころか、人よりも多くの重荷を担おうとされている方とお見受けしました。このブログの記事はすべて拝見しましたけれど、辛い思いをされてきたことをかえってバネにして、繊細な感受性や公正なものの見方を育ててこられたことにわたしは尊敬の念をもちます。
普段、ヒギリさんのような方と接することがないので貴重な経験をさせていただいています。わたしもこの通り、長文魔?なものですからどうぞお気になさらないで下さい。
暖かいお言葉をかけていただいて感謝しています。
お返事がおくれてごめんなさい。コメントありがとうございます。
上手に依存することが自立、というのはまったくそうですね。身体障害者の当事者主権運動などでも、数時間かけて自分ひとりで着替えをすることが自立なのではなく、身支度のためのヘルパーを自分で選べることが自立なのだ、という考えになっているようです。
相手に丸投げせず、自分ひとりで抱え込むのでもなく、関係を作っていければ良いのですが…なかなか難しいです。
過去記事をすべて読んでいただいたとのこと、ありがたいです。こうやって反応をいただけると、本当に書いておいて良かったなあと思います。
私の場合、ひきこもり期間に頭ばかり育ってしまってまったく行動がともなっていないので、思うように動けないことに「くそう怠け者め！」と思ってしまいます。けれどアマリさんのコメントをよんでかなりかなり励まされました。こちらこそありがとうございます。最近お返事も更新も滞りがちですが、またよろしくお願いします。